ATRACO A LAS SEIS

El cuentecito que sigue ya tiene algunos años, pero esta noche necesito una pequeña sonrisa y os lo presento, a mí me ha servido.

Atacada, de los nervios naturalmente, las mujeres de Almodóvar a mi lado eran profesoras tituladas de yoga y tai chi. Y aunque Román se empeña en llevarme a balnearios y masajistas reconfortantes pues como que no me relajo. Empecé a cagarme hace unas tres semanas y desde entonces vivo unida a una jarra de tila y valerianas sin fin. Son guays para el relax pero me paso el día meando y la verdad resulta un poco incomodo. ¿Qué porque estoy atacada? Porque el jueves me quitan los malditos quistes y me sientan tan mal los quirófanos... pero bueno en medio de todo este desbarajuste, a menudo ya sabéis, me suceden incidentes que os relato sin pudor. A lo que iba que me disperso:

Cajero automático, la otra tarde yo con el mono (de tila, no penseis mal) objetivo sacar 250 euros, tecleo la cantidad, la maquina escupe el papelito y la pasta. Y yo pillo ambas cosas y a cotejar, papelito bien, pasta ¡¡¡¡¡¡¡¡¡mal!!!!!!!! Mal no fatal, me han soplado 50 euros!!!!!!!!, ese chisme asqueroso se ha zampado parte de mi dinero. Primera sensación: Impotencia ¿qué coño hago?. Llamar al tío de seguridad no parece lo más adecuado y empezar a cagarme en el sistema capitalista mirando a la cámara no va a solucionar el problema aunque pueda rebajar notablemente mi presión arterial.

¿Qué hacer? Cabreada es poco estoy tan enfadada que si me ponen a tiro a Bush o Aznar les meto las míticas armas de destrucción masiva por el ojete. Me acerco a la puerta de seguridad del banco y descubro una luz encendida. Estoy salvada hay un ser humano que tiene la desdicha de trabajar allí. Podía haber sido discreta y tocar ligeramente la puerta hasta llamar su atención, eso lo hubiera hecho en otra época pero ahora soy un cruce entre la niña del exorcista y Hugo Chavez así que no estoy para finezas. ¡ Pon pon pon! golpeo toda la fuerza de mis puños sobre el cristal antibalas. La pobre señorita levanta la cabeza con espanto pensando que se trata de un atraco vespertino y se encuentra conmigo que parezco muy fina pero soy un terminator en potencia. Se levanta y se dirige hacia mí.

Yo.- Oiga el cajero me ha dado mal el dinero!

Ella.- Yo no puedo hacer nada señora (encima recochineo)

Yo.- Como que no puede hacer nada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ella.- El cajero tiene un efecto retardado y no se puede tocar hasta mañana, venga Vd. a primera hora y veremos si hay un excedente de efectivo.

Yo.- (Poseída completamente) ¿¿¿QUÉ??? Que venga mañana, no señorita no, esto hay que solucionarlo ahora mismo o se cree que yo tengo todo el tiempo del mundo, si su cajero tiene un excedente de efectivo a mi plin la que tiene un déficit de efectivo soy yo y no me muevo de aquí hasta que se solucione.

En ese momento un pobre hombre tiene a bien querer sacar dinero del cajero y golpea la puerta para entrar, entonces inundada de furia me vuelvo hacia la puerta y con un movimiento digno de Matrix corro el cerrojo del cajero y le doy con la puerta en las narices. ¡¡¡¡ Espérese no ve que está ocupado!!!

La empleada del banco a estas alturas está verde y ladea la mano ligeramente (yo creo que buscando ansiosa el botón de auxilio). Pero el diálogo continua:

Yo.- Enseñando con chulería el papelito y el dinero ¡¡Ve 250 euros y solo me ha dado 200!! Abrí el dinero ante sus narices como si fuera una baraja de cartas, ME FALTAN 50 EUROS.

Ella.- No, el dinero está correcto cuéntelo de nuevo.

Yo.- ¿¿¿QUÉ??? No puede ser. Y bajé a cabeza, vuelvo a contar el dinero y Oh! Dios mío, es verdad hay 250 euros. ¡¡Que he hecho!! Tierra trágame, pobre señorita menudo pollo he montado. No se como disculparme, así que después de un triste lo siento mucho pongo pies en polvorosa. No sin antes decirle al tipo de la puerta:

- Tenga cuidado con el cambio que no está dando el importe correcto.

Eché a correr y no paré hasta el sofá de casa, dos vasos de tila y a otra cosa mariposa.

Gajes prequirurgicos, espero recuperar mi estado normal dentro de unos días o hacerme un hueco en DEC.